Медицинские анекдоты



Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая
хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите
скорее.


- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у,
припомните, не произошло ли что - нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
"Жигуленке" врезался в столб!


Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!


В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий
день один из пациентов хмуро заявляет:
- ичего не выйдет, забор снесли!


Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.


У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
- адо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши
отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать.
а вот тебе таблетки - сами отвалятся.


Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит
девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):
- Угу.


Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию.
Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить - тут он и скончался.


Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...


Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!


В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- ет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- у и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.


Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. аконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!


Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. икто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел
мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- ет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!


В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помрете!


Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
включила.



В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? еужели та четверка, что
родилась сегодня утром?
- ет, - отвечает подруга, - это их отец...


Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется
к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- ет уж!.. Умерла - так умерла.


Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас
шляпу и вынужден был вернуться?


Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.


В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.


Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
так что должна же она когда - нибудь получиться!


- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно
больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,
ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу
почту, или после?


Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит
матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать
никого другого по крайней мере еще полтора часа!



Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает
две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.


У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.


Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо в смятку.


После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,
как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на
операцию, у нас кончился наркоз.


Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"


Мендсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.


Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына.
Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.


Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ре-
бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы
и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор, - первый блин всегда комом.
Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре -
зультатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...


На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное
вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.


В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое
свадебное путешествие...


Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.


Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,
куда колоть.


Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует."
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.


Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?


Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить,
что у вас...
Пациент:
- Что же, делать, доктор?
Доктор:
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну
ногу...


При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик
оба в отпуске".


В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы ?
- Я не доктор. Я - плотник.


После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...


В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.


Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу
и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел
венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего знакомого...


Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом.
Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет
хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим
нехорошим делом.
- Чтобы дать Вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э-э, батенька мой, да Вы не только онанист, вы еще и
гомосексуалист. Это же Ломоносов!


На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...


Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху
забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких
половых контактов.


Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.


- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноминальной скромности.


- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью
и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".


Старенькая бабушка приходит к молодому доктору.
- Совсем, сынок, не могу ходить, - говорит, - все болит.
- Нагнись-ка, бабушка, - говорит доктор, - пройдись. Болит?
- Болит, - отвечает старушка.
И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле.
- А так, бабуся, болит?
- Нет.
- Вот так, бабуся, и ходи, - посоветовал доктор.


Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .


- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о
тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.


Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!


- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.


- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает."


Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам c печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в
холодильник.


Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может,у вас ещя какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате- я их
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того..., от ромашки...
- Фффууу ! Я боялся, что от онанизма!


- Доктор, у меня СПИД!
- Принимайте грязи.
- Что, это мне поможет?
- Нет, зато к земле привыкнете!


- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.


- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу он у меня жидкий.


Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... о вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.


Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.


- Доктор,у меня голова кружится.
- Сам вижу!


Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.


Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает
двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозататочными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой
аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали,
принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться
пузырями, все дети со смеху подохли.


Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.


- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,
с детства не отличался особой храбростью...


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну... приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время...
Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня УПАЛ!
- Вот видите, а Вы боялись...
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...

К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....


Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток,
укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где
резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.


Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем
он болен. аконец он глубокомылсленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте
часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его
мы легко распознаем и успешно лечим.


Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что
звонят, видимо, ей...


Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то
не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит,
что я проститутка.


Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?


Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".


- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?


Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.


Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.


Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем
в бок, лукаво подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..


В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснеться, а его голова
в тумбочке лежит.


- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!


- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.


Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.


Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.


- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.


В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.


Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следующий!...


- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он
разговаривает!


Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!


Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да -
начнет просить."
- Есть, но только очень-очень мало...


Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой
начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.


В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца
пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку
парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке
и что его ощущения обманчивы.
Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется,
уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.


В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и
видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...


Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис
Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся
сохранить жизнь мистера Смита."


Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!


Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
Муж:
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.


- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор?Каждый раз, как наш дедушка купается
в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!


- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.


- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки
прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?



- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.


- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить
вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в
своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще
на минуту тот рецепт, который я вам выписал...


Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь
вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо
укусить, прежде чем я умру.


Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у
нее на непристойном месте.
- А что мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.


Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж
замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом!


К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается
ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!


Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...
Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали
начисто...


Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Good luck, Svetlana
Sunday November 28 1993 17:20.
-- GoldED 2.41 BFC

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздознул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что
для некоторых из них еще нет болезней.


Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце
и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!


Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.
Анализы сдала медсестра. а следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.


Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать,
нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.


Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического
вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на
работу троллейбусом.


Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Этому ампутация правой руки.
- Вжик!
Подходят к следующему:
- Этому ампутация левой руки.
- Вжик!
Далее еще к одному:
- Ампутация правой ноги.
- Вжик!
- Я сказал - правой!
- Вжик!
- Я сказал - ноги!
- Вжик!


На приеме у врача.Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- ормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и
все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.


- Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я
только что убрала.


Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?


Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста,
погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через
десять минут начинается матч на кубок по футболу.


Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь
знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь
абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать
себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!


- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они
растолстели и не смогли пролезть в нору. аша кошка переловила
их всех и съела!


Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.


Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников
беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- о ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные
носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном?

REPLY-TO: IHEP.SU!EGOSHIN@PULSAR.AC.MSK.Sи

Эту рукопись мы с Аркашей Рыкуновым нашли около 20 лет назад в архивах фотокомнаты ФОПФ-а МФТИ. Старая общая тетрадь, из которой выдраны или оторваны почти все листы...


"5 или 6 октября 196... г. А может, и 7-го. Собачий холод, а уже все кончилось. Теплотрасса почти вся разрыта. Никогда не ввяжусь в такую авантюру. Я считаю, что все это задума..."

[Дальше несколько листов явно выдраны.]

"... и подставил вторую кружку. Первый тоже понюхал, скривился и попросил попробовать. "Много вас тут, пробующих", - ответил Второй. Текло явно из батарей. "Убедился?" - спросил Второй. Я машинально ответил: "Мистика", - - и пощупал батарею. Вроде на наколку не походило. Дырка была в ней. Тогда и пришла эта мысль. Я потащил Первого в коридор, хотя он и упирался. "Дурак, у нас ведь тоже есть батарея", - сказал я ему на ухо. "Пошли вышибать из хаты преферансистов", - ответил Первый. Феноменальная реакция. До них сразу не дошло, и Третий пошел проверять. Обратно он ворвался галопом. Послали Четвертого за разводным ключом. Мужики побежали искать посуду. Разводной ключ батарею не взял. Притащили дрель. Ее хозяин поинтересовался: "Зачем?". Объяснили. Ушел задумавшись. Пока вскрывали, заглянули студсоветчики. Их послали. В батарее, естественно, оказалась вода. Пока Первый ее затыкал, я выглянул в коридор. В конце коридора пилили ножовкой при свете фонарика. С другой стороны несколько голосов орали "В пещере каменной". Подошел староста и сказал: "принес, мужики". Сами же посылали, а с этой батареей забыли. Когда разливали по второму кругу, какой-то мужик вломился в дверь и заорал: "У вас тоже вода?" Я протянул кружку. Единственный светлый момент за весь день. По-моему, в три часа мы все-таки пили из батаре..."

Здесь рукопись кончается. - Леонид Егошин.
=============================================================================
*** Описание ЕСНСC ***
( Единый Стандарт На Совкового Сисопа)


1. Общие положения
1. 1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфичес-
ких личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере-
вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то ме-
дицинский термин ].
1. 2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное
звание Сисоп или Псисом [ см. ниже ].

2. Характеристика
2. 1 Общее состояние

- небритый (постоянно в одной степени)
- пиво (заменитель - лимонад)
- майонез (в магазине)
- кошки (под кроватью)
- нестандартное понимание слова "Это"
- первая мысль при просьбе друга записать ему на кассету что-нибудь из мира
классической музыки - " Черт, ее же еще час форматировать: -(".
- реакция на слово ВЫШКА - (Del), (Enter).
Вариант для GoldED - [S] [R] [D] [M].
- имеет нездоровую реакцию на слово "генерал"
- отсутствие какого-либо понятия о времени, числе, дне недели, месяце и т. п.

2. 2 Должен

- огрызаться при кодовом слове "АТС"
- настораживаться, услышав в метро фразу "хэндшейк файлюрэ"
- ностальгически воспринимать слово Боухилл
- широко открывать глаза при виде строки CONNECT 17689/VOICE
- говорить при этом в трубку "ATDP03|"
- понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всег-
да с нами!
- уметь пищать хотя бы на 1200
- не путать свисток паровоза с ответом V23

2. 3 Характерные действия

- перед открыванием двери дважды нажимает [ESC]
- всякого рода пламя пытается немедленно погасить
- говорит жене, когда та отправляется спать: "Вот еще одну записочку дочи-
таю, и приду... "
- надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер"
- временами ходит на военную кафедру изучать rockets

2. 4 Особые признаки

- непонятно почему хочет жрать в полчетвертого утра. Как и во все остальное
время.: )
- красные глаза (у сисопа: )
- распухшие пальцы (съехавшая крыша прищемила... )
- перманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста-
бильное т. к. спит урывками и в пределах прямой видимости от компутера.
Просыпается через каждые пол часа и с тревогой глядит на экран - не глючит
ли....
- резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier'a
- окончив институт, забывает забрать диплом

2. 5 Мечты

- модем на 115200 и связь со всеми, круглосуточно и без единой ошибки
- достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу
2. 6 Безусловные рефлексы
- когда слышит шутку, набрать ": )'
- после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q,
Alt+X или Esc в зависимости от картинки на экране ближлежащего компьютера
- при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет,
произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только
после этого нажимает на сброс

2. 7 Самые сокровенные желания

- утром: спать
- вечером: стакан кофе
- постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486
- редко: copy, format, есть, что-то объяснять
- никогда: мыться, бриться, жениться

3. Классификация SysOp-ов

Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основ- ные отличия от нормального (имеется в виду сисопа: ): усилием воли ловит busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзыв- чив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!! " отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас... [let it be хренак- нется]" - NO CARRIER.
Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел... ", самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка"). Может также бодро ответить (в зависимости от интересов начальника):
1) Свежий AIDSTEST с исходниками
2) BC++ 3. 0
3) Эхи коммерческие и добавить: "напрямую качал, вот! ".

Примечания:

Сказка о Мальчише - Плохише
и его Гражданской тайне.


В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши- Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо знаешь?
- и его кормили. Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает
- дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот - дело к вечеру, вышел Плохиш из дома то-ли корову подоить, то-ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг
- стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова - холодная и говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отопритеся-отворитеся, Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные слова, и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать. Гоп, стоп. Плохо! Плохиш работает - сено косит. Отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот однажды ночью стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Нос орлиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете?
Это харашо. А с собой насушили? " Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал Плохиша и говорит: "Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава - на траве дрова. Эне бене раба - квинтер финтер жаба. " Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от из умления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюжки? " Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось! " Облизал всадник дулю, и, вдруг, из хилого дряблого старца превратился в хилую др яблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь. "А ведь догоню! " - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчащее между ног помело мешало старухе бежать быстро.
Но тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите, колеса! " - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш! " "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! " - сообразил Главный.
Вынули.
И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое, мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба они такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них оба глаза с детства глядели в разные стороны, (*) то и разорвали они себя на две половинки...
( До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул. ) ______ (*) - косоглазие.
==========================================================================
"УЖ", март 1991

Поэтобред

Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.

Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.

Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.

А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.

А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.

А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.

Сосуд моих мыслей показывает дно, дорогие друзья. До новых встреч!
Darkhalf Literary Factory, 1992
====================================================================== В связи с увеличившимся объемом "плодотворных" дискуссий в нашей сети и по "просьбам трудящихся" повторно публикую стандартный бланк ответа Relcom/USENET Оригинал выловлен в
>Newsgroups: rec. humor. funny >From: JSL@vms. cis. pitt. edu (John Lundberg)
-------------cut here-------------------------------------------------- СТАНДАРТНЫЙ БЛАНК ОТВЕТА USENET/RELCOM To: _________________________ From: _________________________
Я прочитал Вашу новую статью на тему ________________________________, отправленную в конференцию _____________________. К моему сожалению, недостаток времени не дает ответить на Ваше выступление конкретно. Однако, мне бы хотелось сообщить Вам, что, по моему мнению, Ваша статья:
__содержит неприемлемое ____логических
количество ошибок: ____фактических
____грамматических/синтаксических
__основано на стереотипах: ____расовых, этнических, национальных
____разницы между полами
____сексуальной ориентации/предпочтения
____местечковых (региональных) интересов
____лояльности нанимателю и/или заведению ____приверженности религии/атеизму
__нарушает общепринятые
правила работы в сети
относительно ____размера подписи
____использования поля Distribution с параметром world для статей, представляющих исключительно местный интерес ____задавания элементарных технических вопросов, которые должны решаться на местном узле ____отправки сообщений в несоответствующие по теме конференции ____редактирования цитируемого Вами материала ____опубликования материала, защищенного авторскими правами
__является неинтересной, так
как ____содержит затасканные выражения и штампы ____содержит полную чушь ____полностью противоречит сама себе ____отражает неадекватную степень умственного развития или моральной полноценности ____повторяет то, что уже было сказано гораздо лучше другими ____является ненужным откликом на очевидную провокацию
__содержит дурацкие ____числу статей
предложения соревноваться/ ____размеру гениталий
сравнить с другими ____половой активности
читателями по ____возрасту, в котором впервые сели за компьютер ____знанию устаревшей технической информации, не представляющей общего интереса
__отражает серьезное ____основных принципов работы
непонимание/заблуждение USENET/Relcom
относительно ____Вашей роли в функционирования USENET/Relcom ____интереса остальных по поводу того, что Вы делаете или не делаете ____природы сарказма или сатиры или юмора вообще


В редакцию газеты "Жизнь в сетях" приходят многочисленные вопросы читателей которые интересуются.
Чтобы ответить на эти и другие вопросы, наш корреспондент встретился с представителем "Демоса", который просил не называть его фамилию и организацию. Его ответы и легли в основу первого вы- пуска НеЧаВо (нечастые вопросы и ответы).
Корр: Наша читательница, пенсионерка из г. Урюпинска, ин- тересуеся - "Почему в конференциях USENET есть конференция alt. sex, а relcom. alt. sex нет? "
Ответ: "В этом нет необходимости, для подобной тематики используются, как правило конференции relcom. talk, relcom. netnews, и т. д, Вспомните например обсуждение "Чем АО лучше проститутки"...
Корр: А вот технический вопрос, и прислала нам его группа брокеров с биржы "Алиса в стране чудес" - Что такое модератор те- леконференций?
Ответ: Модератор телеконференций - это человек препят- ствующий свободному распространению информации в сети. Модераторы - очень богатые люди, к примеру появление двух модераторов в АО "Релком" побудило АО резко увеличить расценки на часть услуг ( см. статью В. Бардина "Я с вами").
Корр: А как узнать сетевой адрес кого-нибудь из модерато- ров?
Ответ: Нет ничего проще. К примеру, достаточно в телекон- ференцию relcom. talk поместить сообщение типа: "Продам два вагона живых калош"... Пусть попробуют все желающие, заодно поймут смысл народной мудрости: "богатые тоже плачут"...
Корр: Есть несколько вопросов по Демосу, вот к примеру: "Почему "Демос" не повысил расценки на коммерческие телеконферен- ции? "
Ответ: Мы считаем повышение цен - это полумера. Мы своих абонентов собираемся обложить натуральным оброком. Поясню на при- мере: Предположим кто-то поместил объявление "Продам пять вагонов живых калош", как тут-же один вагон отцепляется и едет в "Демос".
Всячески будут приветствоваться объявления типа: "Группа путан предлагает услуги. Недорого. " или: "Одинокий миллионер из ЮАР хочет... " и т. д. В то же время объявления типа: "Продам радиоактивные отходы" или "Есть органические удобрения в неограниченном количестве", вообще оброком облагаться не будут. Если же кто поместит объявле- ние насчет покупки, к примеру, тех же самых калош, как немедленно получит от нас письмо с вопросом: "Уже купил? А где же наша до- ля?.. " Причем такие письма он будет получать периодически, до тех пор пока не поделится с нами калошами или публично в телеконферен- ции не откажется от их покупки.
Корр: А если он проигнорирует ваши письма?
Ответ: Не получится, дело в том что по новому договору их траффик будет оплачивать он же, родимый!
Корр: А вы не боитесь что в результате такой политики ва- ши абоненты от вас отключатся?
Ответ: А подключатся куда? К АО? Так там, когда нашу сис- тему переймут, и от органических удобрений не откажутся. Судя по тенденции. Так что деваться им некуда. Монополия!
Корр: Кстати, А как вы относитесь к дисскуссии об автор- ском праве на ньюсы?
Ответ: Мы считаем что не только ньюсы, скаченные через Демос, принадлежат Демосу, но и компьютеры, на которые идет скач- ка, частично тоже...
Корр: Извините, но где же здесь логика?
Ответ: Нет здесь никакой логики, как нет ее и в дисскус- сии про ньюсы, сказали наши и точка. А кто не согласен, тому по почте вирус пришлем. Ну очень злой, "АУАО" называется и замаски- рован под статью - "Как заработать много денег не прилагая особых усилий".
Вот так!
Корр: Спасибо за беседу!
Р. S. Редакция не несет ответственности за достоверность дан-
ной информации, тем не менее статья может распространять-
ся всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Автор не воз-
ражает.
- ]---ааб Freddy "Debug" Krugger ]---ааб




Эпиграф

Да, вы империя добра,
А не империя вы зла,
Напрасно пишут юзера:
"Срубить пароль и нет... "

Фредди Крюгер
Из сборника "Козлиные истории"

Редакция газеты "Жизнь в сетях" благодарит всех читателей
откликнувшихся на нашу первую публикацию. И все же откликов не
много. В чем же причина? То ли всех запугала глубокоуважаемая Ольга
Мордкович, (помните - "ножички на пальцах") то ли не вдохновила
дисскуссия о количестве звездочек, начатая еще много лет назад в
замечательном кинофильме "Карнавальная ночь", то ли единственный
откликнувшийся бедный (по его утверждению) модератор намекнул
потенциальным оппонентам, что принимает упреки в занудстве... В общем
откликов маловато. И вдруг - яркая публикация г-на Федюнькина про
юридический бред другого господина.
Относительно этой статьи у нас в редакции мнения
разделились. С одной стороны, совершенно недопусимо в цивилизованной
дискуссии предлагать оппоненту написать у себя что-либо на лбу, это
следует эарубить себе на носу... С другой стороны, никто из
оппонентов г-на Федюнькина не возразил по существу статьи, упорно
делая вид что в ней, в статье, кроме оскорблений и брани ничего
интересного нет. Даже такой закаленный боец как г-н Бардин, выступил
в общем русле, не оправдав надежды части наших читателей и не
разгромив оппонента на его же юридическом поле. Закрадывается
крамольная мысль, что по сути статьи г-н Федюнькин прав, несмотря на
обилие ругательных откликов.
Суть развернувшейся дисскуссии можно представить вот такой
упрощенной схемой: Некто Икс публикует статью, в которой утверждает
что дважды два равно четырем, а все сомневающиеся в этом - ослы.
Тогда его обиженные оппоненты заявляют Иксу что он сам - козел, а с
козлами обсуждать проблемы математики просто безнравственно... Таким
образом сама проблема - сколько же все таки будет дважды два,
остается за рамками дисскуссии. А жаль! По человечески можно понять
реакцию нашего читателя из Москвы г-на Пескина, который можно
сказать живет сетью, а возможно уже и живет с сетью... Мы не станем
его журить сегодня даже за три звездочки в заголовках ЧаВо, хотя эти
самые ЧаВо, несмотря на их несомненную научно-популярную полезность
все же никак нельзя отнести к официальным сообщениям, как нельзя к
ним отнести, к примеру "Занимательную физику" или стенограммы
заседаний комитета КОАПП, (помните: "Глубокоуважаемый кашалот... )
если бы их авторы решили распространять свои произведения по сети.
И все же особую радость нам доставило письмо нашего
читателя т. Украинца из Дубны, (Constantin F. Ocrainets) в котором
он обнажил истинное лицо так называемого г-на Федюнькина. Дело в том
что мы здесь в редакции по наивности считали что переход к рыночной
экономике выветрил из наших соотечественников склонность к
стукачеству, ан нет - жив курилка! Спасибо за сигнал товарищ! Первый
отдел нашей редакции объявляет вам благодарность за бдительность.
Так держать!
И в заключение хотелось бы призвать наших читателей к
большей сдержанности по отношению к оппонентам, примером которой
могут служить хотя бы наши собственные публикации, но в тоже время,
если вы не можете обойтись без крепких выражений, воспользуйтесь
словарем конвертации ругательств который мы постараемся подготовить
для Вас в одном из наших ближайших выпусков.

С приветом, Фредди Крюгер.




А. "С". сообщает: В Китае запущен новый космический спутник, В результате запуска 7 миллионов китайцев заработало грыжу...
=========================================================================
*** РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ И ПРИНАРОДНО! ***

Жил-был исследователь индейских деревень. Собирал сказки разные, песни, стихи индейские, лозунги и т. д. И вот собрался он в очередной поход. Взял свои причиндалы и поехал.
Прибыл на место, ходит-смотрит, тетки голые, там, мужики в перьях, ну класс!! Походил маленько и спрашивает у пробегающего мимо гурона:
- Слышь, гурон, а где тут у вас вождь?
- Вон там самый большой вигвам видишь? Там!
Подошел исследователь к вигваму постучал в рельсу и вошел. Вошел и обалдел - сидит мужичара весь в перьях, с рогами, разрисоооованый - сила! А надо отметить, что вонища в этом вигваме была невыносимая...
И говорит тогда исследователь:
- Гуд морнинг! Их бин исследователь, а ты кто?
- Я-вождь!
- А чего у тебя в вигваме воняет так?
- Ааа, это у нас такая легенда есть. Хочешь, расскажу?
- Давай, записываю!..
Рассказ старого гурона:

Давным-давно на этом месте был остров. На том острове жили Чупа-чинчина (Быстрый Олень) и Гуро-наявата (Благородная Лань). Очень они любили друг друга! Но пресмыкался на острове том Вонючий Койот! И вот как-то однажды Вонючий Койот подкрался и... ОБЕСЧЕСТИЛ Благородную Лань!..

На этом месте исследователь спрашивает вождя:

- Слышь, а чего воняет-то так?
- Да это насрал кто-то, ты слушай ДАЛЬШЕ!!!
---

Останавливает негр в Омске такси:
- Браток, до центра довезешь?
- Какой я тебе браток, обезьяна черно@%$ая?!
- Двадцать баксов!
- Садись, браток!

4) При просмотре оборотного баланса клавиша Enter (анализ) применима
к счетам, имеющим субсчета, а не только к субсчетам и счетам, не
имеющим субсчетов.
Томский политех год 1986 9мая студенты строиными взводами топают на парад. Куратор взвода майор лет 30. с какими-то наградами. Студент спрашивает "А за что награды-то собственно" - Как за что за оборону Томска
Занятия по спецтактике полковник-начальник цикла выговаривает студенту "Вот начнется третья мировая война-Вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но Вы ничего не скажете, но не потому, что Вы товарищ студент такой храбрый, а потому, что ничего не знаете! Садитесь 2"
Начальник военной кафедры проходил мимо нашего взвода вовремя утреннего осмотра - что-то заметил и подошел ко мне и спашивает - Товарищь студент какие штаны должны быть у студента на военной кафедре??? - Чистые - Неправильно, повторяю вопрос.....................................??? смотрю на свои штаны как Ленин на буржуазию и отвечаю: - Глаженные - Неправильно товарищ студент! Штаны должны быть черные! И я заставлю Ваших родителей если их сын хочет учится в институте купить Вам такие штаны! Чтоб сегодня в 15. 30 весь взвод был на военной кафедре в черных штанах! Я лично буду принимать стоевой осмотр! ===================== но мы не пришли за что потом на нас и отвязались: -(


ПРИЗЫВЫ ЦП ПЭВМ 80x86 К НОВОМУ ГОДУ
-----------------------------------

01. С Новым, коллеги, 07C8h годом!

02. Да здравствует всепобеждающее историческое наследие Буля, Тьюринга, Шеннона, Неймана!

03. Лейбниц умер, но дело его живет!

04. Из всех регистров для нас важнейшим является CS!

05. Чем больше мы затолкнем в стек сегодня, тем больше мы вы- толкнем из него завтра!

06. Программисты! Шире используйте регистр CX в счетчиках цикла!

07. Широкие круги прогрессивной общественности гневно протес- туют против недостойных попыток пойти в обход процедур BIOS!

08. Товарищи хакеры! Долой низкопоклонство в компъютерной терминологии! Развивайте национальные языки программирования!

09. Выталкивание лишнего слова из стека при выходе из обработчика INT 25h - почетный долг и обязанность каждого програм- миста!

0A. Товарищи пользователи! Еще теснее сплотим периферийные устройства вокруг родного Центрального Блока!

0B. Из "ИСКРЫ" возгорится пламя!

0C. Да здравствует ОС АДОС и МП КМ 1810ВМ86 - передовые рубе- жи отечественной технологии!

0D. Руки прочь от шины питания!

0E. Выше флаг вспомогательного переноса!

А. Могилевец, Винница

* * *

Пришло ко мне из Штатов, думаю как-раз для этой конференции. Некоторые строчки будут восприниматься как цитирование, не обращайте внимания.
________________________________________________________________

The Unofficial Smiley Dictionary
--------------------------------
: -) Your basic smilie. This smilie is used to inflect a sarcastic or
joking statement since we can't hear voice inflection over Unix. ; -) Winky smilie. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark.
More of a "don't hit me for what I just said" smilie. : -( Frowning smilie. User did not like that last statement or is upset
or depressed about something. : -I Indifferent smilie. Better than a Frowning smilie but not quite as
good as a happy smilie
: -> User just made a really biting sarcastic remark. Worse than a: -).
>: -> User just made a really devilish remark.
>; -> Winky and devil combined. A very lewd remark was just made.

Those are the basic ones... Here are some somewhat less common ones:

Changing the mouth:
: -[ A vampire. : -E Buck-toothed vampire. : -F Buck-toothed vampire with one tooth missing. : -7 Just made a wry statement. : -* Just ate something sour. : -@ Screaming. : -# Wears braces. : - Tongue-tied. : -Q Smoking. : -? Smoking a pipe. : -P Sticking out tongue. : -S Just made an incoherent statement. : -D Laughing out loud. : -X Lips are sealed. : -C Really bummed. : -/ Skeptical. : -o Uh-oh. : -9 Licking his/her lips. : -0 No yelling! (quiet hours in the dorm) - also an orator. : -` Spitting (tobacco). : -1 Normal. : -! Normal. : -$ Mouth wired shut. : -% Banker. : -q Trying to touch tongue to nose. : -a Same as above on other side. : -e Disappointed. : -t Cross. : -i Semi-smiley. : -] Blockhead. : -[ Unsmiley blockhead. : -} Chapped lips, or bearded. : -{ Indifferent with moustache. : -j Left smiley. : -d Left smiley razzing reader. : -k Beats me. : -\ Undecided. : -| Have a day. : -< Real sad. : -x Lips are sealed. : -c Bummed out. : -v Talking head. : -b Stincking out tongue.

Changing the nose:
: *) Drunk. : ^) Has a broken nose. : v) Broken nose in the other direction. : _) Nose is sliding off his/her face. : <) From an Ivy League school. : =) Two noses. : o) Clown. : u) Funny looking nose (left). : n) Funny looking nose (right).

Changing the eyes:

%-) Staring at the screen for 15 hours straight.
8-) Wearing sunglasses.
B-) Wearing glasses (could be horn-rims).
O-) Megaton, cyclops, of wearing a diving mask. . -) One-eyed. , -) Winking, one-eyed.
g-) Ponce-nez glasses.

Changing more than one character:

|-I Sleeping.
|-O Yawning.
%-6 Brain dead.
|^o Snoring. :, ( Crying, but without a nose.
8-| Suspenseful.

Adding extra characters:
:: -) Wears glasses (four eyes).
B: -) Glasses on top of head.
8: -) Little girl. : -)-8 Big girl. : -{) Has moustache. : -#) Bushy moustache.
{: -) Wears a toupee.
}: -) Toupee in an updraft. : -)~ Drooling. : -~) Has a cold. : "-) So happy, he/she is crying.
=: -) Hosehead.
-: -) Punk rocker.
+-: -) The Pope.
`: -) Shaved off one eyebrow. ,: -) Shaved off the other eyebrow.
O: -) Angel.
C=: -) Chef.
*<: -) Wearing a Santa Claus hat.
E-: -) Ham radio operator.
8: -) Wizard.
@: -) Wearing a turban.
[: -) Listening to a walkman. : -)) Double chin.

>: -) Devil.

(: -) Big smile.
+: -) Priest. : -)X Wearing a bow tie.

Misc:
(-: Left handed.
[: ] Robot. : -{} Wearing lipstick. : "-( Crying.
<|-) Chinese.
<|-( Chinese, but doesn't like these kind of jokes.
-: -( Real punk rockers don't smile.
@= Pro-nuclear war.
(8-o Mr. Bill. (From original Saturday Night Live)
*: o) Bozo the Clown.
3: ] Pet smile.
3: [ Mean pet smile.
d8= Beaver with goggles and hard hat.
(: I Egghead.
<: -I Dunce.
K: P Kid with propeller beanie. : -: Mutant.
Invisible.
X-( Dead.
[] Hugs.
~~: -( Getting flamed.
O |-) Religious.
8: -I Unix wizard.

>: -I Trekkie.

3: o[ Pet clown.
8 Infinity.

Miniatures:
: ) Standard. : ] Gleep. : @ Yelling. : D Laughing. : I Thinking. : ( Sad. : [ Really bummed. : O Talking loudly. : Q Smoking. : * Kissing.
|I Sleeping.
|O Yawning. : P Sticking out tongue.
=) Have a nice day.

Unknowns:
: }
: >

Many characteristics of different smileys to create Mega-smileys:

C=}>; *{)) A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft,

a mustache, and a double chin
}: ^#}) Updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with
a double-chin

======================================================================== Вчера (в среду) удачно добрался домой и удачно работал телевизор (так-то я его не смотрю) - показывали презентацию книги Губермана "Гарики на каждый день". И Игорь Губерман кое-что читал и отвечал на вопросы... Все-таки он мастер четверостиший... Я кое-что услышал новое, например, написанное после провала путча:
Получив ногой по жопе, Полон пессимизма, Снова бродит по Европе Призрак коммунизма.
-------------

СПАЯННЫЙ КОЛЛЕКТИВ
(микродрама в системной магистрали) перевод с машинного
Газета "За науку" 10. 10. 86 (МФТИ)
Действующие лица: П. П. - Программа Пользователя М. - Монитор Т. К. - Телеграфный Канал П. - Принтер Т. - Терминал Б. - Буфер -------------------------------------------------------------
Приходит прерывание от Программы Пользователя.
П. П. - Эй, Монитор! М. - Что? П. П. - Цифру "6" напечатать надо. М. - Эй, Принтер! П. - Я занят. П. П. - Тогда, Монитор, дай еще памяти. М. - Памяти нет, пиши на диск. Диск!
Диск поднимает флаг готовности.
Д. - Вызывали? М. - Записать надо. Д. - Есть! Т. К. - Монитор! Для Вас получен байт. М. - Жди. Диск, записал? Д. - Нет свободного места. М. - Телеграфный канал! Давай свой байт. Т. К. - Уже пришел следующий, старый я стер. М. - Программа, это тебе прислали байт? П. П. - Нет.
Монитор засовывает байт в буфер.
М. - Терминал! Пользователь что-нибудь нажимал? Т. - Нет. М. - Программа! Работай дальше. П. П. - Не могу, цифру "6" напечатать надо. М. - Принтер! П. - Я занят. Т. К. - Монитор! Для Вас получен байт. М. - Давай. Программа, это твой байт? П. П. - Нет. М. - Буфер! Б. - Я переполнен.
Монитор выбрасывает байт.
М. - Принтер! П. - Свободен. М. - Печатай цифру "6". П. - Есть. М. - Программа, работай дальше.
Программа работает, проходит одна миллисекунда.
П. П. - Эй, Монитор! Цифру "7" напечатать надо. М. - Что? П. П. - Цифру "7" напечатать надо. М. - Принтер! П. - Свободен. М. - Печатай цифру "7". П. - Есть. М. - Программа, работай дальше. П. П. - Не могу, мне уже цифру 8 напечатать на...

( Немая сцена. Авост. )

Здравствуйте, Dmitry!
В понедельник, 18 января 1993, Dmitry Baronov ====> root@kiber. vladimir. su:
r>> сообщаю что слово "похерить" произошло от названия r>> буквы в русском алфавите: "Х" (хер).
D> Слушайте, это что, и в школе так преподают? В наше время эту букву D> называли "ха". Отстал я от жизни совсем: -(
D> Дмитрий Баронов
Любезный Дмитрий и иже с ним! Чтоб вы знали: буква Х в русском алфавите ДО революции (когда другие буквы зваллись "аз", "буки", "веди" и т. д. ) действительно называлась "хер". Происходило это, говорят, от того, что по тогдашним правилам было принято писать после согласной на конце слова твердый знак, который назывался "ер", то есть: хъ - х-ер(ъ). Слово же "похерить" родилось в канцеляриях послепетровского времени и означает "зачеркнуть крестиками" (похожими на букву х), то есть исключить из документа. Sorry for offtopic, но было два вопроса...
Alexander Evtushkin
=============================================================================
Здравствуй Танечка! И весь Олл, всенепременно!

Анекдот персональный, из искреннего желания загладить просчет, который, как НЕКОТОРЫМ кажется, был, хотя им конечно показалось, что он был... Глюки-с... В общем, анекдот о любви (старый, длинный), в смысле о чудесах, которые она творит.

Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:
- "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать..., без парашюта.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать!
Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
- Тогда придется прыгать мне!
Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.
Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое. На этот раз встает британец и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов "... придется прыгать мне... " никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень... И с криком "Да здравствует Африка"... выбрасывает негра. The end.

Мораль: наши мужчины самые галантые!

Syncerely Yous,
Mark.
P. S. Лично против негров ничего не имею. ---


Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой,
а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто,
идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания.
Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит
к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил! --


Не помню откуда это уменя взялось, но может кто-то посмеется?

МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРНЫХ СУЩЕСТВ

Глава первая. Сисопы.
-------------

1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые

Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день
встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной доброты
сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или SysOp для всяких
пронырливых юзеров (см. "юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и невообразимые
счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т. к. большинство
особей этого вида имели собственные BBSки, и поэтому не очень ценили
свой уровень (SysOp).

2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные

Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем идеальный.
Основные черты: скуп на increase, максимально извращает свою BBS
путем установления немыслимых соотношений UL/DL, лимита времени,
непрерывно запугивает почтенных, но незнакомых ему юзеров сокращением
времени доступа и download amount'а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих амбициозных
наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные файлы, презирает chat
mode и избегает встреч с себе подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и оправдываются при
разговоре о возможном download'е.

3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые

Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий этот
вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем окончательно
сформироваться. Итог: общительность, установление оптимального
уровня для всех юзеров ( приемлемый UL/DL, достаток времени )
Никогда не отказывается от chat'а и готов сообщить новости, а также
не имеет вредных проявлений, как-то: умолчание информации, не имеющей
особой ценности или склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока что не
менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на победу в ходе
естественного отбора.

NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных имен и фамилий,
но считает, что каждый сможет безошибочно определить принадлежность
любого сисопа.


далее: Глава вторая. Хаккеры. >>

Медицинские анекдоты
   Глава вторая. Хаккеры.
   ------------------
   ------------------------------
   Г Л А В А 3
   ----------
   ПАНКИ СРЕДИ НАС N 1